Rindu yang Sia-sia...

Hari ini kurasakan lagi hati yang merindu. Sapaan sekilas tadi pagi tak cukup mengobati rasa rinduku. Entah mengapa, rasa rindu ini terasa begitu menyiksa. Sekali lagi, rasa rindu ini membuatku sangat tidak nyaman. Aku terus saja mencari sosokmu, mencoba mendengar suaramu, dan mengharap bayanganmu ada di depan pintu tempat persembunyianku.

Sayang... aku tahu, mungkin kamu tak merinduku. Tapi tak bisa kubohongi dan tak bisa kupungkiri rasa yang ada di hatiku. Aku kangen kamu.. Merindu pelukmu, merindu kecupanmu, merindu kamu. Aku tahu, kecewa telah menantiku di ujung siang ini. Saat semua rindu yang membiru terabaikan dengan kecuekanmu. Aku tahu, rindu yang kurasa hanya akan menjadi sia-sia. Kamu tak akan pernah tahu, kamu tak akan pernah merasa. Dan saat rindu menjadi menyiksa, semua hanya menjadi semu belaka.

Kamu adalah semu. Dan akan tetap menjadi semu. Kamu datang di saat senggang, bukan karena kamu sayang. Aku dan kamu berbeda. Rasaku dan rasamu tak sama. Rinduku dan rindumu bukan dalam artian kata yang sejalan. Tapi tetap saja, tak bisa kubuang rasa yang masih saja bersemayam di dada.

Mimpi tadi pagi membuatku semakin merindumu. Pelukan dan kecupanmu dalam mimpi itu semakin membuatku menginginkanmu ada. Sayang... tidakkah kamu merasa? Aku selalu takut menatapmu, karena tak ingin kamu atau seorangpun tahu rasaku. Rasa yang hanya bisa kuungkap saat kamu ada di ruang rahasia kita. Rasa yang hanya bisa kunyatakan saat pelukmu menghangatkan dada.

Ah... sudahlah... seperti biasa. Kucoba menikmati rindu. Kucoba menikmati setiap rasaku. Walau masih saja terasa sakitnya. Membawamu kembali ke awang-awang. Dan membiarkanmu terbang dalam setiap kenangan.

Aku Benci Rasa Ini

Aku benci rasa ini. Rasa yang membuat dadaku terasa begitu sesak. Rasa yang membuatku merasa sangat tidak nyaman. Rasa yang membuatku merasa terabaikan. I'm still jealous.

Jujur, aku ga suka melihatmu seperti itu. Tapi kembali lagi, aku bisa apa? Sekali lagi harus menyadari bahwa aku bukan siapa-siapa untukmu. Bukan seorang yang istimewa. Hanya seseorang yang menjadi tempatmu singgah sebentar saat kamu merasa menginginkan sesuatu. It's the meaning of me for you, right? I always feel that I'm no one and always be no one for you. 

Aku ga tahu pasti seperti apa hubungan kalian. Bahkan mungkin tidak seperti yang aku bayangkan. In my logic, mungkin kalian tidak akan berani sedekat itu di depan sekian banyak orang bila ada hubungan lebih dari teman. Sahabat? Mungkin dan pasti iya. Itu aku tahu pasti sejak dulu. Tapi, tetap saja merasa begitu tidak menyenangkan melihat kedekatan kalian di depanku. It's always make me so jealous.

Aku cemburu, mungkin bukan karena apa-apa. Lebih karena aku tak bisa sedekat itu denganmu. Tidak bisa sebebas itu menjalani waktu bersamamu. Dan tidak mendapatkan perhatian sebanyak itu darimu. 

Aku hanya bayang-bayang, sekilas... dan tanpa bekas... Kamu hanya datang di saat kamu mau. Apa kamu peduli akan keberadaanku? Apa kamu peduli perasaanku? Tidak kan?!?! Aku hanya tempat persinggahan. Bukan seseorang yang punya hak untuk meminta... apalagi untuk merasa cemburu. 

Apa yang harus kuminta? Kedekatan dan perhatianmu menjadi begitu mewah untukku. Seperti apapun hubungan kita, sejauh apapun yang telah kita jalani, aku tetap tidak bisa mendapatkan saat-saat istimewa seperti dulu. Semua hanya semu.

Aku benci rasa ini. Dan aku ingin benci kamu... boleh???

Maaf Aku Menyayangimu

Repost by Me
Original posted by Fransiska Andriani ( http://fransiska-andriani.blogspot.com )
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Untuk menilai bahwa ini cinta, mungkin terlalu cepat.
Tapi, jika benar... cinta datang karena terbiasa.
Waktu yg berlalu sampai hari ini
Rasanya cukup untuk mengerti apa sebenarnya rasa ini

Rasa ini terlalu menyesakkan jika aku tetap bungkam.
Rasa ini menyakitkan jika ku biarkan.

Maaf jika perasaanku ini tidak pada tempatnya.
Maaf karena rasa ini ternyata mulai tumbuh untukmu.
Maaf jika aku lancang karena berani diam-diam memendam rasa ini.

Tapi dalam diam rasa ini seperti melukaiku dari dalam secara pelan pelan.

Aku selalu dihantui rasa takut

Takut untuk mengungkapkan apa yang sebenarnya aku rasakan

Aku takut rasaku ini hanya akan membuatmu tak nyaman
Aku takut kehilangan
Aku takut rasa ini hanya akan membuatmu semakin menjauh dariku
Karna aku tahu aku bukan siapa siapa di hidupmu.

Sebenarnya ada hal yang aku ingin kamu tahu

aku selalu ingin mengatakan ini
Aku menyayangimu.

Ya, hanya itu.
Ada rasa ingin memiliki, mungkin.

Kadang aku juga ingin kamu merasakan hal yang sama.
Namun itu tak penting buatku.

Yang aku tahu

Bisa diam-diam memandangmu dari jauh

Bisa melihat ulasan senyummu
Bisa mendengar tawamu begitu jelas
Rasanya itu sudah lebih dari cukup.
Aku selalu berterimakasih boleh melewati saat-saat itu.

Hanya saja semua itu selalu menghempaskan aku kembali

Kembali menyadari bahwa kadang ini semua seperti mimpi yang terlalu tinggi

Aku takut harapanku yang ku terbangkan hanya akan jatuh terhempas dan sia-sia saja

Aku tak pernah memiliki keberanian untuk berharap lebih

Aku hanya punya rasa, sementara semuanya Tuhan yang punya rencana.

Setiap malam aku selalu membawa namamu di dalam doa.
Aku percaya Tuhan membiarkan rasa ini ada bukan tanpa alasan.
Jika memang kelak Tuhan memberikan rasa yang sama buatmu, dan kita boleh bersama maka aku berdoa agar Tuhan membiarakan rasa ini tumbuh.
Namun jika tidak, aku tetap bersyukur karena lewat perasaan ini... lewat perasaan untukmu, aku belajar mengerti tentang arti sebuah ketulusan.

Maaf, karena aku menyayangimu :')

untaian rasa yang sama

dari hatiku... untukmu...

Kamu Adalah Kenangan

menyayangimu bukanlah pilihan...

menyayangimu adalah rasa yang tak terbantahkan...

Ruangan itu penuh kenangan. Ruang kecil yang hanya berukuran 1,5 x 4 meter tempat kita biasa berbagi peluk. Kamu... dan masih kamu... Semua kenangan tentangmu ada disana. Sejak saat pertama kita bercerita, sejak saat kamu masih bernama 'sahabat', sampai saat kamu berganti nama menjadi 'rasa'.

Kamu yang mengisi kotak kenanganku dengan begitu banyak tawa, tangis dan lara. Terkadang kenangan tentangmu membuatku tersenyum bahagia, tapi tak sedikit juga yang membuatku terpuruk dalam duka. Otakku merekam dan menyimpan semua tentangmu, tentang kita.

Jatuh cinta padamu bukanlah pilihan. Aku tak pernah bermimpi bahwa akhirnya aku harus membagi hatiku untukmu. Aku tak pernah berharap untuk menyayangimu. Aku bahkan tak pernah tahu sejak kapan aku menyayangimu.

Kali ini ingin kuukir sebuah kenangan tentangmu. Kenangan yang sebentar lagi akan kumasukkan ke dalam kotak dan kututup rapat-rapat. Menunggu kamu membukanya kembali untukku.

6 tahun yang lalu aku bertemu denganmu. Saat aku mulai masuk ke tempat kerja kita. Tak pernah sedikitpun aku melihatmu sebagai seseorang yang menarik. Secara fisik kamu biasa saja. Terlebih saat itu seseorangmu juga mulai bekerja di tempat kita. Sebagai juniormu, sama denganku. Usia kita tidak berbeda. Bahkan kamu beberapa bulan lebih muda dariku. 

Aku melihatmu hanya sebagai rekan kerja. Jangankan untuk mendekat, menyapa saja kalau hanya ada perlunya. Apalagi kamu yang memang menjaga jarak karena adanya seseorangmu tempat yang sama. Kamu jauh berbeda dari yang kukenal sekarang.

Kamu mulai berubah saat seseorangmu akhirnya resign dari tempat kerja kita. Kamu lebih membuka diri akan kehadiran teman-teman baru. Termasuk aku. Tak pernah terbayangkan bahwa kamu akan masuk ke dalam hidupku sampai sejauh ini. Butuh waktu 2 tahun setelah kita berkenalan untuk akhirnya kita menjadi teman.

Berawal dari suatu waktu kamu main ke rumah. Kamu menghiburku saat aku menangis karena pertengkaran dengan seseorangku. Kamu membuatku tertawa dengan segala kekonyolanmu. Dan sejak saat itu kamu menjadi tempatku berkeluh kesah dan berbagi cerita.

Suatu waktu, kamu memintaku mengantarmu ke terminal bus untuk pulang ke kotamu. Entah mengapa kamu begitu ingin memelukku. Walau aku tak mengijinkannya karena aku memang tak pernah punya rasa padamu. Sayangnya kini aku sangat merindu pelukmu. Ironis ya..

Sejak saat itu semua terasa berbeda. Kita menjadi semakin dekat. Masih kuingat saat pertama kali kamu mengecupku. Berawal dari gurauan kita. Berawal dari keisenganku menantang keberanianmu. "Mau dicium?", tanyamu bercanda. "Ayo, coba kalau berani”, aku menimpalimu dengan canda yang sama. Tanpa rencana dan tanpa kuduga kamu mengecup hangat pipiku. Aku hanya terdiam terpaku, tak menyangka kamu akan seberani itu. Terlebih saat kamu memelukku dan memberi kecupan kecil di bibirku sebelum kamu melangkah keluar dari ruanganku. Entah mengapa aku tak bisa menolaknya. Sejak saat itu semua menjadi berbeda.

Kita tidak lagi hanya bergelar sahabat. Entah apa namanya hubungan kita. Teman bukan, pacar juga bukan. Tapi kita diikat oleh rasa yang tak tahu disebut apa. Tapi saat itu semua berjalan apa adanya. Kita selalu mencuri-curi waktu untuk sekedar menggenggam tangan dan berbagi peluk. Sekedar untuk melepas rasa rindu.

Sayang... masih kuingat suatu waktu kita duduk berdua di bangku belakang mobil seorang teman. Kamu menggenggam tanganku dan tak melepaskannya sepanjang jalan itu. Tak ada yang tahu. Yang tahu hanya kita. Mungkin yang tidak kamu tahu adalah sejak saat itu kamu telah menggenggam hatiku. Saat itu semua terasa begitu indah. Kamu yang selalu memandangku dengan sorot mata yang penuh rasa. Kamu yang selalu mencuri waktu untuk memelukku. Kamu yang selalu datang untuk menggenggam tanganku. Aku terlena dengan semua keindahan rasa yang kamu tawarkan.
Sampai akhirnya semua berlalu. Begitu cepat, tanpa bisa kucegah, tanpa ku tahu mengapa. Kamu tiba-tiba menghilang dari hari-hariku. Kamu tetap ada, tapi tak bisa lagi kurengkuh. Kamu tak pernah lagi datang, kamu tak pernah lagi menatapku. Semua keindahan rasa yang pernah kamu bawa menguap entah kemana. Kamu menghindar, kamu menjauh. Sementara aku terpuruk dalam tanya dan terjerembab dalam duka. Aku tidak saja kehilangan kamu, seseorang yang menggenggam hatiku. Aku juga kehilangan sahabatku.
Tak terbayangkan rasa sakit yang ku derita saat itu. Seribu doa kupanjatkan, tidak untuk meminta kamu kembali, tetapi hanya meminta agar sakitku terobati. Semua terasa begitu menyiksa sayang. Aku masih harus memandang sosokmu, setiap hari. Sementara aku harus menahan rasa sakit dan rasa rindu yang teramat sangat, tanpa bisa melakukan apa-apa. Bahkan rasa sakitnya masih kurasa sampai saat ini saat semua kenangan itu kembali.
Hari demi hari, minggu demi minggu, bulan demi bulan, dan tahun demi tahun. Kulewati setiap masa satu demi satu. Sedikit demi sedikit mencoba mengobati luka, berdamai dengan hati, menikmati semua rasa. Aku mencoba kembali melihat sosokmu hanya sebagai seorang teman, tidak lagi sebagai sahabat, apalagi sebagai seseorang yang istimewa. Tidak selalu berhasil, terkadang masih saja kurasakan getaran hati dan kepingan rindu yang masih tersisa. Tapi seperti biasa, hanya diam yang sanggup bersuara.
Sampai suatu masa kamu kembali membawa sebuah peluk. Peluk yang selalu kurindu. 'Pelukan sahabat'... nama yang kamu sematkan untuk satu pelukan, yang membawa kembali pulang sejuta rasa yang telah lama hilang. Mungkin pelukan itu tak ada artinya untukmu, tapi sangat berarti untukku. Pelukan yang mengembalikan semua kenanganmu dalam kepalaku. Pelukan yang membuatku tersadar, masih ada rasa tersembunyi yang kembali bersuara. Pelukan itu mengawali lagi kisah kita. Kali ini, mungkin tidak sama seperti dulu. Kamu datang dan pergi. Kadang ada kadang tiada.
Tertanam jelas di kepala, satu kenangan yang menghangatkan hati. Saat hari ulang tahunku, saat kamu baca status di facebookku, saat kamu menghadiahiku kecupan kecil di bibirku, seperti dulu. Mungkin kamu tak pernah tahu, itu adalah hadiah terindah yang pernah kuterima, darimu.
Tapi, seperti biasa, bahagia itu hanya sekejap kurasa. Kamu pergi lagi, kamu tak pernah datang lagi. Sesaat kurasakan asa yang sempat mengudara. Walau akhirnya harus hilang tergerus luka yang kembali menganga.
Aku membiarkan hatiku merasakan lagi cinta yang pernah ada dan akhirnya kembali lagi kubiarkan dia merasakan setiap desahan luka. Kembali lagi kubiarkan waktu yang akan membawa semua ini entah kemana. Dan sekali lagi, waktu juga yang memberi jawabannya.
Akhirnya sekali lagi, kamu datang, dengan membawa peluk, dengan membawa asa, dengan membawa satu rasa. Sekali lagi kunikmati kehadiranmu dalam hari-hariku. Walaupun tetap dalam ritme yang sama, kadang ada kadang tiada.
Sekali lagi kurasakan peluk hangatmu, kecup lembutmu dan genggaman tanganmu. Sekali lagi kusimpan kenangan, saat kita duduk berdua di mobil seorang teman dan kamu menggenggam tanganku sepanjang jalan. Sama seperti dulu. Kamu tak tahu betapa hangatnya hatiku saat itu.
Sampai akhirnya kamu membawa satu pinta. Pinta yang tak biasa, dan sayangnya aku tak sanggup menolaknya. Pintamu adalah rasaku. Aku hanya ingin melihatmu bahagia. Aku hanya ingin kamu tahu bahwa aku benar-benar menyayangimu, bahwa aku begitu takut kehilanganmu.
Kenangan tentangmu masih saja terus bergulir. Dan aku masih saja berada dalam bayang-bayang rasa. Rasa yang harus kuakrabi setiap hari. Memandang sosokmu, menantimu di tempat persembunyianku, merasakan harap-harap cemas menunggu kedatanganmu, merasakan takutnya kehilanganmu, dan sejuta rasa yang tak akan pernah kamu tahu.
Sayang... ijinkan aku menyimpan kenangan tentangmu. Dalam setiap balutan waktu yang ada. Akan kubawa dalam setiap masa. Kenanganmu takkan pernah terhapuskan, kenanganmu takkan pernah jadi bayang-bayang. Karena kamu ada, kamu nyata.. walau mungkin hanya akan menjadi satu kenangan yang tak terlupa...

sebuah catatan dari seseorang

yang selalu menyayangimu

Berhenti Berharap

Hari ini kucoba tak mencari sosokmu lagi. Hari ini aku mencoba berdamai dengan hati, meretas segala asa, dan meredam emosi jiwa. Masih saja kurasakan getaran hati dan desiran darahku saat melihatmu. Satu yang berbeda, hari ini aku berhenti berharap.

Aku mencoba merasakan semua. Aku mencoba mencerna setiap rasa. Aku mencoba menikmati setiap rindu yang membiru. Walau tetap saja terasa sakitnya. Saat aku tersadar, tak akan lagi kurengkuh tubuhmu, tak akan lagi kukecup pipimu, tak akan lagi kurasakan dekap hangatmu. Rasanya begitu sedih, begitu perih.

Sayang... sekali lagi kuakrabi setiap lara. Haruskah terulang kisah yang sama? Saat kamu tak lagi ada dan meninggalkanku sendiri dalam duka. Haruskah aku berhenti berharap... lagi?

Entahlah... aku tak pernah mengerti kamu. Baru beberapa hari yang lalu kamu masih mendekapku hangat dalam pelukmu. Membuatku terlena dalam rasa yang mendayu. Tapi seperti biasa, saat kamu keluar dari tempat persembunyianku, kamu tidak lagi menjadi kamu. Bahkan beberapa hari ini, jangankan menatapku, menyapaku saja tidak ada dalam agendamu.

Aku hanya bisa melihat sekelebat bayangmu. Menatap bayang punggungmu yang menjauh. Terkadang sering hinggap dalam pikiranku... kamu tuh sibuk apa sih? Ataukah kamu sengaja menghindariku? Entah kamu ada dimana sekarang. Kamu menghilang seakan tak ada dimana-mana. Kucoba bertanya, kamu juga nggak ada di ruanganmu. Kamu lagi ngapain sih sayang? Terkadang terlintas satu tanya... apa aku yang terlalu berlebihan? Apa aku yang memang tidak bisa mengerti kamu? Tapi... mengerti untuk apa? Tidak ada yang perlu dimengerti, tidak ada yang perlu dipahami. Pilihanku adalah menerima atau menolak. Dan sayangnya, aku tidak bisa menolak.

Luka yang kamu tinggalkan lebih dari 2 tahun yang lalu itu tetap saja membawa rasa yang berbeda. Aku masih saja merasakan ketakutan yang sangat. Saat beberapa hari saja kamu tidak lagi menyapaku, saat beberapa hari saja kamu tidak datang ke tempat persembunyianku. Selalu saja aku merasa gentar. Apakah semua akan terulang kembali? Apakah saat itu akhirnya datang lagi?

Sayang... tak pernah seharipun aku tak merindumu. Tak pernah seharipun aku tidak mencari sosokmu. Sampai terasa begitu lelah. Bergelut dengan rasaku sendiri. Seandainya aku tahu rasamu, mungkin tidak akan terasa begitu menyiksa. 

Salahku.. semua salahku... Seandainya saja tidak kubiarkan hatiku menerima peluk yang kau tawarkan, mungkin semua akan berbeda.

Entah mengapa, hari ini aku tak ingin menangis lagi. Semua terasa gamang. Aku merasa melayang dalam tepian bayang-bayang yang terlihat buram. Kucoba menggapaimu, tapi kamu menghilang tertelan awan. 

Sudahlah... Aku akan berhenti, saat kamu menginginkannya berhenti... Biarlah asa tinggal menjadi asa. Biarlah angan hanya menjadi angan. Biarlah harap hanya menjadi harap. Karena kali ini, aku hanya ingin berhenti berharap...

Aku Tak Berani Menyebutnya Cinta

Aku tak berani menyebutnya cinta...

Karena aku tak tahu apa namanya...

Hanya seuntai rasa yang tak terbaca...

Dalam bias mata yang bercahaya...

Semua menjadi semu...

Segumpal rindu yang membiru...

Tak lagi mengalun indah di kalbu...

Hanya menjadi duka yang bertalu...

Bilakah rasamu ada?

Tanya hati yang mendera...

Bilakah rasamu nyata?

Tak pernah kutahu jawabnya...

Tangis pilu tertumpah bersama hujan...

Saat langkah tak lagi sejalan...

Membawa bayangmu yang kian memudar...

Dalam ribuan sinar yang berpendar...

Sayang...

Ijinkan aku merangkai makna...

Dari setiap kenangan yang tercipta...

Walau tak pernah berani ku menyebutnya...

Cinta...

Dunia Tanpa Kata

Hening...

Sunyi...

Sepi...

Sendiri...

Aku melebur bersama mimpi

Merangkai selaksa angan dalam hati

Siapakah yang sanggup bersuara

Saat asa tak lagi bermakna

Mencoba meringankan langkah

Saat diam menjadi pilihan tak terbantah

Cita dan cinta yang terberangus duka

Dalam dunia yang tak lagi berkata

Puisi Itu Bernama Cinta

Aku menggenggam asa
Dari sekeping hati yang tak sanggup bersuara

Meretas rasa yang hanya diam saja

Dalam alunan sepi yang bersahaja

Aku terpana dalam warna-warni cahaya

Yang mengantar bayangmu semakin nyata

Jelas terpapar di depan mata

Menguar keheningan dalam rasa

Aku berdiri tegak disana

Menggenggam hati yang tak lagi sama

Melafalkan untaian puisi sejuta kata

Puisi itu bernama cinta

Rectoverso

Aku sampai di bagian bahwa aku telah jatuh cinta...

Namun orang itu hanya dapat kugapai sebatas punggungnya saja...

Seseorang yang hadir sekelebat bagaikan bintang jatuh...

Yang lenyap keluar dari bingkai mata...

Sebelum tangan ini sanggup mengejar...

Seseorang yang hanya bisa kukirimi isyarat...

Sehalus udara, langit, awan atau hujan...

- hanya isyarat -

Pesan ini akan sampai kepadamu, entah dengan cara apa...

Bahasa yang kutahu kini hanyalah perasaan...

Aku memandangmu tanpa perlu menatap...

Aku mendengarmu tanpa perlu alat...

Aku menemuimu tanpa perlu hadir...

Aku mencintaimu tanpa perlu apa-apa...

- aku ada - 

Rasakan semua...
Demikian pinta sang hati...
Amarah atau asmara...
Kasih atau pedih...
Dan inilah hatiku...
Apa adanya...

- peluk -


Aku sedih untuk sesuatu yang tak kutahu...
Aku galau untuk sesuatu yang tak ada...
Jari ini ingin menunjuk sesuatu yang menjadi sebab...
Tapi tak kutemukan apa-apa...
Kadang-kadang...
Pilihan yang terbaik adalah...
Menerima... 

Semua akan baik-baik saja...

- firasat -

Menyimpan Bayangmu...

Aku masih termangu disini. Menatap langkahmu yang menjauh, keluar dari tempat persembunyianku. Kembali meninggalkanku dalam putaran rasa yang tak tau kemana akan kubawa. Seperti biasa, kamu tak pernah peka. Atau memang kamu berlagak buta? Ataukah aku yang terlalu bebal untuk mengerti? "Aku kan sibuk", katamu. "Ruangan ini membawa aura yang... eeemmm... gimana gitu...", katamu lagi. Hfftt... hanya sebuah alasan? Ataukah suatu isyarat untuk mengabaikan dan meninggalkanku lagi? 

Aku membaca banyak hal, aku mencari banyak materi. Hanya untuk mengerti akan rasamu. Terkadang, aku merasa sedikit tenang dengan beberapa artikel yang kubaca bahwa mungkin kamu tidak 'hanya' menginginkanku, tapi lebih dari itu. Tapi, masih saja aku ragu. Terlebih saat kamu mendiamkan dan mengabaikanku. 

Aku menyayangimu.... Entah berapa kali hatiku meneriakkan kalimat itu. Walau hanya 1 kali pernah kukatakan padamu. Aku takkan pernah membiarkanmu melakukan semuanya bila aku tidak menyayangimu.

Sekali lagi kamu menyakitiku.. saat kamu berkata "Kamu sih ga bantu aku...". Hfftt.. pernahkah kamu bayangkan rasanya jadi aku?    Aku melakukannya dengan hati. Bukan hanya sekedar have fun. "Itu alasannya kenapa dulu aku ga pernah kesini, karena aku takut. Dan akhirnya bener2 kejadian kan..." katamu lagi. Duh Tuhan... rasanya sakit banget. Kamu mengatakannya seakan tanpa beban, tanpa menghiraukan apa yang aku rasakan.. sama sekali. Mungkin memang semua hanya sekedar having fun untukmu sehingga dengan mudah kamu datang dan pergi. Pernahkah mengerti sakitku?

Berulang kali pernah kukatakan padamu... aku melakukannya dengan hati, not just physically. Tidak hanya mencari kesenangan sesaat. Aku tidak mendapatkan apapun dari hubungan kita selama ini selain berulang kali terjatuh dalam lara yang terus mendera. Tapi aku tak pernah sanggup menolakmu karena rasa sayang dihatiku.

Kamu tak pernah tahu betapa jantungku berdetak cepat saat kamu masuk ke tempat persembunyianku. Betapa hatiku terasa begitu hangat saat kau bawa aku dalam pelukmu. Saat kurasakan hangatnya kecupmu di pipiku. Cukup hanya itu.. aku tak pernah meminta lebih.

Sekali lagi kutangkap isyarat kepergianmu. Sekali lagi tak bisa kubendung rasa sakitku. Berulang kali kukatakan pada otakku "Luv... dia kan memang seperti itu. Kamu sudah hapal kan. Lagian katanya kamu tau dan sudah siap resikonya...". Tapi hatiku tak bisa kubohongi, aku masih saja terus mengharap hadirmu. Aku masih saja merindu bayangmu. 

Aku ingin menyimpan bayangmu dalam kotak kenanganku. Walau aku tak yakin bisa. Karena setiap hari masih harus kuakrabi sosokmu. Seseorang yang pernah berbagi sepotong waktu denganku. Seseorang yang pernah kubagi sepotong hati. Seseorang yang masih saja kusayangi...

Bisakah Kau Bayangkan Jadi Aku?

Repost by Me
Original created by Dwitasari
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kamu pernah menjadi bagian hari-hari ku. Setiap malam, sebelum tidur, ku habiskan beberapa menit untuk membaca pesan singkat mu. Tawa kecilmu, kecupan bentuk tulisan, dan canda kita selalu membuatku tersenyum diam-diam. Perasaan ini sangat dalam, sehingga aku memilih untuk memendam.

Jatuh cinta terjadi karena proses yang cukup panjang, itulah proses yang seharusnya aku lewati secara alamiah dan manusiawi. Proses panjang itu ternyata tak terjadi, pertama kali melihatmu, aku tau suatu saat nanti kita bisa berada di status yang lebih spesial. Aku terlalu penasaran ketika mengetahui kehadiranmu mulai mengisi kekosongan hatiku. Kebahagiaanku mulai hadir ketika kamu menyapa ku lebih dulu dalam pesan singkat. Semua begitu bahagia.... Dulu.

Aku sudah berharap lebih. Kugantungkan harapanku padamu. Ku berikan sepenuhnya perhatianku untukmu. Sayangnya, semua hal itu seakan tak kau gubris. Kamu di sampingku, tapi getaran yang ku ucapkan seakan tak benar-benar kau rasakan. Kamu berada di dekatku, namun segala perhatianku seperti menguap tak berbekas. Apakah kamu benar tidak memikirkan aku? Bukan kah kata teman-teman mu, kamu adalah perenung yang sesekali menangis ketika memikirkan sesuatu yang begitu dalam? Temanmu bilang, kamu melankolis, senang memendam, dan enggan bertindak banyak. Kamu lebih senang menunggu. Benarkah kamu memang menunggu? Apalagi yang kau tunggu jika kau sudah tau bahwa aku mencintaimu?

Tuan, tak mungkin kau tak tau ada perasaan aneh di dadaku. Kekasihku yang belum sempat ku miliki, tak mungkin kau tak memahami perjuangan yang ku lakukan untukmu. Kamu ingin tau rasanya seperti aku? Dari awal, ketika kita pertama kali berkenalan, aku hanya ingin melihatmu bahagia, senyummu adalah salah satu keteduhan yang paling ingin ku lihat setiap hari. Dulu, aku berharap bisa menjadi salah satu sebab kau tersenyum setiap hari, tapi ternyata harapku terlalu tinggi.

Semua telah berakhir. Tanpa ucapan pisah. Tanpa lambaian tangan. Tanpa kau jujur mengenai perasaanmu. Perjuanganku terhenti karena aku merasa tak pantas lagi berada di sisimu. Sudh ada orang yang baru, yang nampaknya jauh lebih baik dan sempurna daripada aku. Tentu saja, jika dia tak sempurna---kau tak akan memilih dia menjadi satu-satunya bagimu.

Setelah tau semua itu, apakah kamu pernah melirik sedikit saja perasaanku? Ini semua terasa aneh bagiku. Kita yang dulu sempat dekat, walaupun tak punya status apa-apa, meskipun berada dalam ketidak jelasan, tiba-tiba menjauh tanpa sebab. Aku yang terbiasa dengan sapaan mu di pesan singkat harus (terpaksa) ikhlas karena akhirnya kamu sibuk dengan kekasihmu. Aku berusaha memahami itu. Setiap hari. Setiap wakti. Aku berusaha meyakini diriku bahwa semua sudah berakhir dan aku tak boleh lagi berharap terlalu jauh.

Tuan, jika aku bisa langsung meminta pada tuhan, aku tak ingin perkenalan kita terjadi. Aku tak ingin mendengar suaramu ketika menyebut nama. Aku tak ingin membaca pesan singkat mu yang lugu tapi manis. Sungguh, aku tak ingin segala hal manis itu terjadi jika pada akhirnya kamu menghempaskan aku sekeji ini.

Kalau kau ingin tau bagaimana perasaanku, seluruh kosa kata dalam milyaran bahasa tak mampu mendeskripsikan. Perasaan bukan lah susunan kata dan kalimat yang bisa di jelaskan dengan definisi dan arti. Perasaan adalah ruang paling dalam yang tak bisa tersentuh hanya dengan perkataan dan bualan. Aku lelah. Itulah perasaan ku. Sudahkah kau paham? Belum. Tentu saja. Apa pedulimu padaku? Aku tak pernah ada dalam matamu, aku selalu tak punya tempat dalam hatimu.

Setiap hari, setiap waktu, setiap aku melihatmu dengannya; aku selalu berusaha menganggap semua baik-baik saja. Semua akan berakhir seiring berjalan nya waktu. Aku membayangkan perasaanku yang suatu saat nanti pasti akan hilang, aku memimpikan lukaku akan segera kering, dan tak ada lagi hal-hal penyebab aku menangis setiap malam. Namun.... Sampai kapan aku harus terus mencoba?

Mungkin hatimu yang beku akan segera mencair. Aku tak tau apa salahku sehingga kita yang baru saja kenal, baru saja mencicipi cinta, tiba-tiba terhempas dari dunia mimpi ke dunia nyata. Tak penasarankah kamu pada nasib yang membiarkan kita kedinginan seorang diri tanpa teman dan kekasih?

Seandainya kau tau perasaan ku dan bisa membaca keajaiban dalam perjuanganku, mungkin kamu akan berbalik arah---memilihku sebagai tujuan. Tapi, aku hanya tempat persinggahan, tempatmu meletakkan segala kecemasan, lalu pergi tanpa janji untuk pulang.

Semoga kau tau, aku berjuang, setiap hari untuk melupakanmu. Aku memaksa diriku agar membencimu, setiap hari, ketika kulihat kamu bersama kekasih barumu. Aku berusaha keras, setiap hari, menerima kenyataan yang begitu kelam.

Bisakah kau bayangkan rasanya jadi orang yang setiap hari terluka, hanya karna ia tak tau bagaiman perasaan orang yang mencintainya? Bisakah kau bayangkan rasanya jadi aku yang setiap hari harus melihatmu dengannya?

Kamu tak bisa. Tentu saja. Kamu tak perasa.

It's You... Gemini...

It's you... Gemini...

Kamu adalah kamu. Dari dulu kamu ya seperti itu. Kamu adalah seseorang yang bisa membuatku melayang, sekaligus membuatku jatuh berkeping-keping. You are unpredictable man. Aku ga pernah bisa menebak apa yang ada di pikiranmu. Begitu banyak informasi yang kucari tentangmu, tapi tetap saja kamu masih sebuah misteri untukku.

Terkadang kamu datang dengan pelukan hangat dan kata sayang yang membuatku terbang. Terkadang juga kamu cuek bukan kepalang. Saat kamu menginginkanku, kamu selalu bisa membuatku melambung tinggi ke awan. Tapi suatu waktu kamu menghilang entah kemana.

Itulah kamu... Geminiku... 

Yang sejak 2 tahun yang lalu mencuri hatiku. Kamu yang mempesona banyak mata. Kamu yang mempunyai begitu banyak talenta. Kamu yang selalu dikelilingi dan disukai banyak orang.

Sejak dulu aku tak tahu apa yang membawamu dalam pelukku. Aku hanya seseorang yang biasa-biasa saja. Seseorang yang mengagumimu, menyayangimu, sekaligus membencimu. Aku tidak bisa seperti mereka yang selalu ada di sekitarmu. Yang selalu memberi banyak perhatian untukmu. Aku benci saat melihatmu ada di antara mereka, sementara aku harus menahan rasa untuk tidak menyapamu. Aku benci melihatmu mengacuhkanku, mengabaikanku saat kita berada di suatu tempat yang sama. Saat menatapmu pun menjadi sesuatu yang kutakutkan. Seperti yang kamu bilang "Jangan curi-curi pandang ah. Nanti kalo ada yang tahu gimana". Padahal, kalo kamu tahu aku curi-curi pandang berarti kamu juga dong.. ha..ha.. Hffftt... aku benci saat-saat itu...

Aku hanya bisa menatap iri saat kamu begitu dekat dengan mereka. Bercanda, tertawa, berdiskusi, melakukan banyak kegiatan bersama. Aku tidak bisa sebebas mereka untuk ada di dekatmu. Aku takut banyak mata yang memperhatikan kita. Aku hanya bisa menunggumu datang ke tempat persembunyianku untuk mencurahkan segenap rindu dalam pelukmu.

Itulah kamu... Geminiku... 

Sudah hampir 3 tahun. Beberapa bulan pertama, kita begitu dekat. Kemudian kamu menghilang. Hampir 2 tahun lebih aku berkubang duka saat kamu pergi entah kemana. Dan tanpa kutahu dan kuduga, entah apa yang membuatmu kembali lagi awal tahun ini. 'Pelukan sahabat' itu ternyata membawa arti lebih akan hubungan kita. Mengembalikan semua kenangan yang pernah tersisa.
Kita menjalani semua ini tanpa tahu arah mau kemana. Karena memang takkan pernah ada tempat untuk menuju kemana. Pasang dan surut, ada dan tiada. Itulah kamu. Terkadang aku begitu terlena dengan tatapan matamu yang memandangku dengan penuh rasa. Terkadang aku harus menangis menahan lara karena kamu tak pernah datang dan membiarkanku merana. 

Itulah kamu... Geminiku...

Aku tak pernah bisa menebakmu. Aku tak pernah tahu apa rasamu. Kamu yang datang dan pergi sesuka hati. Tapi, tak peduli sesakit apa luka yang pernah kamu torehkan, tak peduli begitu banyak tangis yang telah kutumpahkan, aku tak pernah bisa menghapusmu dari hatiku. Kamu tetap menjadi seseorang yang selalu mengisi hatiku.

Aku tahu Geminiku... Kisah kita tak sama dengan kisah yang orang lain punya. Tak peduli betapa inginku, tapi seperti apapun hanya ada kita. Aku dan kamu. Tidak boleh ada orang lain yang tahu. Siapapun itu. Karena kisah kita bukan kisah biasa. Kisah kita adalah kisah yang salah.

Aku menyayangimu Geminiku. Entah boleh atau tidak, entah apapun resikonya, aku memberi apa inginmu. Semua karena aku menyayangimu. Aku menginginkanmu ada. Aku menginginkanmu nyata, tidak hanya menjadi sebuah bayang-bayang yang bisa terhapus oleh hujan.

Aku tahu, rasaku tidak sama dengan rasamu. Anganku tidak sama dengan anganmu.Tapi aku tak peduli sayang. Yang aku tahu, aku hanya bisa menerima dan mencoba menahan rasaku untuk bisa bersamamu. Kapanpun kamu ada, kapanpun kamu tiada. Seperti apapun sakitku, sedalam apapun laraku... aku selalu ada disini... menantimu...

Saat Aku Tidak Menjadi Siapa-siapa...

Aku tahu, aku tak berhak bertanya, aku tak berhak cemburu, aku tak berhak meminta dan aku tak berhak marah. Karena aku memang bukan siapa-siapa... untukmu...

Tak pernah ada kabar, tak pernah ada satu katapun untukku tahu sedang apa dan dimana kamu sekarang. Seperti apapun 'status' yang kamu sematkan untukku seminggu yang lalu mungkin memang tidak berarti apa-apa. Mungkin aku saja yang ke-GR-an... ha..ha.. geli sekaligus pedih... :'(

Bukan sesuatu yang penting buatmu untuk membuatku merasa menjadi seseorang untukmu, bukan hanya sebagai tempat pelarianmu. Bukan sesuatu yang penting buatmu untuk mengerti akan rasaku. Kadang, aku merasa kamu egois... banget!! Kamu selalu membiarkanku berkubang dalam tanya. Kamu datang hanya pada saat kamu menginginkanku. Kamu selalu membiarkanku menunggu dan menunggu.
Aku tak pernah berani bertanya, padamu, atau pada siapapun untuk mengetahui keberadaanmu. Aku pengen banget seperti dulu. Saat kamu selalu mengirim SMS atau menelponku saat kamu tak ada. Sekedar memberi kabar atau menanyakan kabarku. Tapi sekali lagi, aku tak berhak meminta dan menuntut kan. Aku hanya bisa berharap dan berharap, tidak lebih. Seperti apapun dan sejauh apapun hubungan kita, aku hanya bisa memendam asa.

Terkadang aku membayangkan akan semarah apa aku padamu saat kamu meninggalkanku lagi tanpa kata, tanpa bicara.. seperti dulu... hfftt... membayangkannya saja rasanya sudah teramat menyakitkan. Mungkin aku takkan bisa lagi diam saja seperti dulu. Kamu sudah mengambil lebih banyak, terlalu banyak, bahkan semuanya. Dan aku berhak untuk marah. Aku berhak untuk bertanya. Tak peduli seperti apa sakitnya jawaban yang aku terima. Tapi aku tak mau semua berakhir sama seperti dulu. Aku terkapar sendiri dalam kesakitan yang teramat sangat, tanpa kamu tahu, tanpa kamu melihatnya. Kali ini, kamu harus tahu sakitku, kali ini, kamu harus tahu laraku. Kali ini aku takkan diam saja.

Tapi... kali ini pula aku berharap kamu tak sejahat itu padaku. Aku tak meminta banyak. Aku takkan menuntut apa-apa. Mungkin semua memang salahku yang membiarkanmu memasuki hatiku. Aku cuma minta satu, just tell me. Apapun yang kamu mau, apapun yang kamu putuskan.

Aku tahu, aku bukan siapa-siapa, dan takkan pernah menjadi seseorang yang berarti untukmu. Dan saat aku sudah tidak menjadi siapa-siapa, aku hanya meminta, katakan padaku. Hanya itu... sulitkah?

Mendekap Sakitnya Rindu...

Dear God...

May I miss him just for a while?

1 hari lagi yang menyiksa... Tersiksa dengan rasaku, tersiksa dengan rinduku....

Aku terdiam memendam asa. Menyimpan sejuta rindu akan hadirmu. 

Masih terlintas jelas di benakku. Suatu waktu kamu masuk ke tempat persembunyianku. Memelukku, mendekapku, membisikkan kata di telingaku, "Trus, status kita apa?", tanyamu. Hanya satu kalimat yang bisa kukatakan "Aku nggak tahu...". Aku hanya bisa diam dan memandangmu. Merasakan hangatnya pelukmu, dan membisikkan kata "Aku kangen...". Kurasakan kamu memelukku semakin erat. Kurasakan hembusan nafasmu ditelingaku. Kurasakan nyamannya tubuhku dalam dekapmu. 

Aku tak peduli sayang. Apapun status kita, asalkan kamu masih ada disampingku. Walaupun aku harus terseok dan tertatih menata hati saat kamu tak ada dan mengabaikanku. Walau seringkali harus kusimpan perih saat kamu tak menatapku. Walau seringkali tertumpah air mata saat aku begitu merindumu. Aku tak peduli...

Hari ini aku merindumu lagi. Duh... begitu sulit rasanya saat harus menahan inginku untuk menatapmu saat ada begitu banyak mata di sekitar kita. Aku rindu sayang... aku ingin sepuasnya memandangmu. Menatap matamu, memelukmu, merasakan kasarnya bulu-bulu halus diwajahmu. Terasa begitu lama dan menyiksa saat-saat menunggumu. Karena aku tak pernah tahu kapan kamu merinduku. 

Berkali-kali kubuka facebook-ku. Berharap kamu online, membaca statusku dan mengerti kerinduanku. Tapi, entah mengapa, penantian ini terasa panjang dan menyiksa. Terlebih saat harus kujalani saat makan semeja denganmu dan tak kutemukan sebias sinar di matamu. Sinar yang kurindu sejak beberapa hari yang lalu. Sepandai itukah kamu menyembunyikannya sayang? Ataukah memang sudah tak ada lagi bias rasa itu?

Aku takut... sungguh-sungguh takut. Aku yang sempat melayang terbang dengan bisikanmu beberapa waktu yang lalu. Aku takut semua sirna tanpa bekas... seperti dulu... saat kamu meninggalkanku...

Walau setiap waktu kusiapkan hati untuk kehilanganmu... tapi tetap saja tidak semudah mengucapkannya.. Selalu kukatakan dalam otakku... "Aku siap kapanpun kamu pergi", tapi tidak dengan hatiku. 

Hari ini, sekali lagi kubiarkan hatiku mendekap sakitnya rindu. Rindu akan hadirmu, rindu akan pelukmu. Aku merindumu...amat... sangat...

Teruntuk penghuni ruang rinduku...

Tak Ingin Berakhir Sama...

this is not just about what i see...
this is not just about what i touch...
this is not just about physically...
this is more than that...
this is about what i feel...

Mungkin memang semua harus berakhir. Tapi aku tak mau berakhir sama seperti dulu. Aku tahu semua takkan pernah lagi sama. Aku tahu, aku harus menanggung semua resikonya. Kembali lagi, aku harus merasakan sakitnya.

Tapi aku tak ingin lagi merasakan sakitnya saat tanpa kata, tanpa bicara kamu biarkan aku berkubang dalam tanya, dalam harap dan penantian, menunggu dan menunggu hadirmu. Aku hanya ingin mendengarmu berkata, "The time is up... maybe we have to end this. So, don't wait me anymore". I will take it, I promise. Jujur, akan sangat berat untukku, walau aku tahu mungkin tidak untukmu.

Harusnya aku tahu, kali ini semua akan terasa lebih berat. Saat kamu bertanya, "Boleh?" dan aku katakan "Ya.." semua akan menjadi jauh lebih dalam, rasaku, asaku dan sakitku.

Aku terus saja menunggu, menunggu dan menunggumu. Entah seperti apa sakitku, semua akan terbayarkan dengan hadirmu. Tanpa pernah peduli, apa artinya aku untukmu. Tanpa pernah terpikirkan, kamu datang hanya saat kamu menginginkanku, tanpa peduli akan rasaku. Semua tanya dan sakitku, terhapus dengan keberadaanmu, walau hanya sesaat.

Kamu takkan pernah tahu, sedalam apa sakitku saat kamu mengabaikanku, menganggapku tak ada, menganggapku bukan siapa-siapa. Kamu datang dan pergi sesukamu, tanpa aku sanggup berkata tidak. Dan bodohnya, aku tetap saja menerimamu, menantimu dan merindumu.

Aku merana dalam sakitku. Aku menyimpan semua dalam-dalam, jauh di lubuk hati, sendiri, tanpa bisa kubagi pada siapapun. Bahkan tidak pada Tuhanku. Karena aku malu telah merindu seseorang yang memang bukan untukku. Aku merasa tak pantas meminta dan memohon atas kesalahanku. Tak ada yang bisa mendamaikan hatiku selain hadirmu. Saat aku tahu, kita menjalani kesalahan yang sama. Saat aku tahu, kamu masih menginginkanku.

This is feel so hurt... Saat aku tak bisa berkata, saat aku tak sanggup bicara, hanya air mata yang akhirnya mewakili duka. Bahkan, saat kesedihan tak bisa lagi kutahan, aku harus mencari tempat tersembunyi agar tak seorangpun tahu kelaraanku. Agar tak seorangpun melihat air mataku. Karena tak boleh ada yang tahu, bahkan kamu sekalipun.
Aku tak ingin berakhir sama, sayang. Kali ini, bila kamu ingin mengakhirinya, aku ingin semua berakhir dengan indah. Membiarkan semua berlalu, lagi.... Membiarkanmu pergi, lagi... Menikmati sakitnya hati, lagi...
Akan kubawa asaku, rasaku dan sakitku, sendiri... Walau entah kapan aku bisa menghapus jejakmu... Satu yang pasti, aku menyayangimu...

Bagaimana caranya aku menghapus bayangmu saat kamu selalu ada di hadapanku?

Bagaimana caranya aku menghilangkan rasaku saat kamu selalu ada di dalam kepalaku?

Mencoba untuk tak peduli... tapi hatiku tak bisa kubohongi... aku merindumu...

Untukmu yang selalu mengisi hati

Secret Love...

Menunggu Bayangmu...

kabut merangkak turun menyambut pagi...

menghalau sisa malam yang masih tertinggal...

meninggalkan sepenggal kisah...

tentangmu...

Aku terpaku mengawasi pintu. Berharap sebuah bayang hadir di sana. Bayangmu...

Menunggu hadirmu selalu menyiksaku. Selalu membuatku bertanya, akankah rasa membawamu kembali kepadaku? Ataukah kamu telah pergi lagi? Meninggalkanku dalam kepingan rindu yang memporak-porandakan asaku.

Sayang... aku tahu, aku tak berhak merindu, aku tak berhak bertanya, aku tak berhak merasa. Seperti apapun hubungan kita, aku tetap bukan siapa-siapa dan tak akan pernah menjadi siapa-siapa. Tapi, rasaku ada, rasaku nyata. Rasa yang membawaku pasrah dalam pelukmu. Rasa yang selalu membawamu ada dalam mimpiku. Rasa yang membuatku selalu merindu bayangmu. Rasa yang selalu membuat hatiku bergetar saat mengingatmu.

Aku menunggumu sayang.. Menunggu bayangmu hadir di depan pintu tempat persembunyianku. Menunggu hangatnya sosokmu yang menggenggam tanganku dan mengecup lembut bibirku. Aku menunggu... menunggu dan menunggu... Tanpa tahu kapan bayangmu akan menghampiriku.

Kucoba untuk melawan hati, kucoba untuk melebur asa. Membiarkanmu datang dan pergi sesukamu. Membiarkan hatiku kembali terperangkap dalam sakitnya rindu dan menunggu. Membiarkan hatiku tersiksa dalam setiap tanya? Apa rasamu sayang?

Kamu datang tanpa banyak kata. Kamu hanya berbicara seadanya. Kamu hanya memelukku, mengecupku dan menyentuhku. Membawaku terbang dalam rasa hangat yang memenuhi dadaku. Dan saat kamu keluar dari tempat persembunyianku, semua seakan sirna. Kita sudah menjadi 'orang lain'. Hanya sekedar seorang teman dan partner kerja. Tanpa kulihat lagi rasa yang baru kunikmati.

Saat kamu tak datang, aku hanya bisa mengakrabi bayangmu. Memandang sosokmu dalam timeline Facebook, mengintip setiap status yang kamu tulis. Adakah tentangku? Pasti tidak. Karena tak ada siapapun yang tahu dan boleh tahu. Hanya ada kita, aku dan kamu. Walau terkadang aku tak bisa membendung rasa, dan menuliskannya di status Facebook-ku. Dan berharap... semoga kamu membacanya dan mengerti akan rasaku. Kulewati waktu demi waktu. Dengan secuil harap, dengan sepenggal asa, dengan sejuta rindu. 

Aku tak pernah tahu, apakah kisah kita berarti untukmu? Ataukah hanya menjadi sebuah kisah pelengkap hidupmu? Mengapa kamu selalu datang dan datang lagi? Bahkan disaat aku mulai bisa menata hatiku. kamu hadir membawa hangatnya peluk dan rasamu. Membuatku tak pernah bisa menolak hadirmu. Membiarkanmu mengalahkanku lagi dengan pesonamu.

Entah berapa kali kucoba menghapus bayangmu dari kepalaku. Terlebih saat kamu menyakitiku lebih dari 2 tahun yang lalu. Tapi aku tak pernah bisa. Setiap kali datang ke tempat persembunyianku, aku tak pernah mampu menolakmu. Sesakit apapun luka yang pernah tertoreh di hatiku. Aku tak pernah bisa melepas bayangmu.

Kembali lagi kucoba menikmati setiap rasa, setiap masa. Mungkin aku akan tetap disini, menunggu bayangmu di tempat persembunyianku. Entah sampai kapan...

Sebentar Saja...

if you love and get hurt, love more...
if you love more and get hurt more, love even more...
if you love even more and get hurt even more...
love some more until it hurts no more...

Rasa ini mengalahkanku.. lagi... dan lagi... 
Kamu datang dan pergi, seperti biasa. Tanpa kata, tanpa bicara. Kembali meninggalkanku dalam setiap tanya. Apa rasamu sayang? Bilakah rasamu sama dengan rasaku? Dan kembali kucari sendiri jawabku. Karena aku tak pernah berani bertanya padamu. 
Kamu adalah kamu.. dan masih kamu.. Seseorang yang ada dihatiku, sejak 3 tahun yang lalu, datang dan pergi mengisi hati, membawa rasa. 
Terkadang, aku tergetar dengan sinar dimatamu saat memandangku. Tapi, di lain waktu, kamu bahkan tidak pernah menatapku dan membiarkanku dalam kesedihan dan kerinduan yang bertalu. Walau aku tahu semua itu untuk menghindari orang lain memandang kita yang tidak biasa. Tapi tetap saja, aku merasa kehilanganmu.
Hari ini aku merindumu. Merindukan kebersamaan kita, merindukan setiap sentuhmu, merindukan hangatnya genggaman tanganmu. Merindukanmu menyelinap ke dalam tempat persembunyianku. Rindu ini menyiksaku sayang. Membawa kembali insomnia yang mengusik malam-malamku. Insomnia yang dikarenakan karena sosokmu memenuhi setiap sudut kepalaku.
Hari ini aku merindumu.. sangat... Ruang rindu yang tak terisi hanya dengan mengakrabi bayangmu, memandang sosokmu dari jauh. Aku hanya ingin menangkap sebias cahaya dari matamu. Sekedar untuk meyakinkanku, bahwa hari ini aku masih ada. Tidak berharap lebih, hanya hari ini. Entah esok hari.
Aku tahu, mungkin rindu ini hanya aku, dan bukan kamu. Kubiarkan rindu menyiksaku. Aku masih saja menunggumu datang membawa sedikit rindu untukku. Aku masih saja membawa secuil harap akan hadirmu di tempat persembunyianku. Aku merindumu sayang, tahukah kamu?
Selalu ada berjuta andai dalam kepalaku. Andai kamu tak pernah datang lagi. Andai kamu tak pernah memelukku lagi. Andai kamu tak pernah mengecupku lagi. Andai tak pernah kubiarkan kamu menyentuhku lagi. Andai tak perlu kukatakan rasaku padamu... Andai.. andai.. dan andai..
Aku menyayangimu... dan kamupun tahu itu...
Tahukah kamu betapa kelu lidahku saat akhirnya aku mengungkapkan rasa yang ada di hatiku. Saat kukatakan aku menyayangimu. Saat aku memberanikan diri untuk mengecup pipimu. Saat aku memberanikan diri untuk memelukmu. Aku begitu takut membayangkan kepergianmu... seperti dulu...
Aku hanya ingin memelukmu, mengecup hangat pipimu dan merasakan hangatnya genggamanmu, sebentar saja. Mengisi ruang rinduku dengan hadirmu... Meyakinkan hati akan keberadaanmu untukku...
Sebentar saja ingin kuakrabi sosokmu, nyata di tempat persembunyianku, bukan hanya dalam angan di kepalaku.
Sebentar saja... Bisakah???

Something About Love

Surat Seorang Ibu Kepada Anaknya

Surat seorang ibu kepada anaknya

Anakku...
Memang ayah tak mengandungmu...
Tapi darahnya mengalir di darahmu...
Namanya melekat di namamu...
Nak...
Ayah memang tak menjagamu setiap saat...
Tapi tahukah kau...
Di dalam doanya selalu ada namamu di sebutnya...
Tangisan ayah mungkin tak pernah kau dengar...
Karena dia ingin terlihat kuat...
Agar kau tak ragu untuk berlindung di lengannya dan dadanya...
Ketika kau merasa tak aman...
Pelukan ayahmu mungkin tak sehangat dan seerat bunda...
Karena kecintaannya, dia takut tak sanggup melepasmu...
Dia ingin kau mandiri, agar ketika kami tiada...
Kau sanggup menghadapi semua sendiri...
Bunda hanya ingin kau tahu nak...
Bahwa cinta ayah kepadamu sama besarnya dengan cinta bunda...
Anakku...
Jadi di dirinya juga terdapat surga bagimu...
Maka hormati dan sayangi ayahmu...

@just a note

coretan-coretan tak bermakna...
sebuah ungkapan rasa...
rasaku... tentangmu...

Menikmati Rasa

Aku hanya menikmati rasa yang ada

Tanpa berharap banyak

Hanya menunggu dan menanti

Apa yang direncanakan-Nya

Saat membaca sepenggal puisi itu, aku terbayang sosokmu. Sosok yang begitu kurindu. Hfftt… rasa ini terasa begitu menyesakkan dada. Aku sampai pada fase diam. Aku mencoba menikmati setiap rasa yang ada. Rasaku padamu. Walau aku tahu pasti, rasamu bukan untukku.

Aneh rasanya saat kamu masuk ke tempat persembunyianku dan bercerita tentang dia. Seseorang di masa lalumu. Yang mengembalikan kenangan pada cinta pertamamu. Cerita yang cukup membuatku merasa ‘galau’. Seperti kegalauanmu.

“Kenapa sih kok kayaknya akhir-akhir ini galau terus kelihatannya”, tanyaku.

“Emmm… ga pa pa kok. Biasalah… bingung mikirin duit.. he..he..”, jawabmu, penuh canda, seperti biasa.

“Eh… kamu pernah ga”, tanyamu. “Pernah apa?”

“Emm… ternyata bener ya… cinta pertama itu ga pernah mati”, katamu  lagi.

“Kok bisa?”, tanyaku.

“Iya… kemaren aku ketemu ma mantan pacarku. Cinta pertamaku waktu SMP dulu”, kamu mulai bercerita.

“Trus…”.

“Ga tau ya… rasanya semua kenangan dengan dia tuh membangkitkan perasaan yang dulu pernah ada di antara kami”, lanjutmu.

Hffttt…. Rasanya jantungku mau melompat keluar mendengar ceritamu. Duuuhhh… kenapa harus cerita ke aku sih. Tidakkah kamu tahu rasaku, sayang?

“Kok bisa ketemu?”, tanyaku.

“Hmm… pokoknya pertemuan yang tak di sangka dan tak terduga… “, jawabmu.

“Ooo… itu penyebab kegalauan beberapa hari ini?”

“Iya sih… aku cuma merasa bingung dengan perasaanku. Aku tahu, aku harus bisa mengendalikan rasaku. Duuhh… “, keluhmu.

Hatiku mulai meronta. Ternyata benar, rasa itu bukan untukku lagi.

“Nikmati aja”, kataku. “Gimana caranya?” tanyamu heran.

“Ya nikmati aja, rasakan setiap rasa. Biarkan dia mengisi hati. Entah mau dibawa kemana. Kalau bahagia, rasakan bahagianya. Kalau sakit, rasakan sakitnya”, jawabku. Jawab yang seharusnya kutujukan pada hatiku yang menggelepar tak berdaya. Jawab yang ingin kuteriakkan padamu... "Itu rasaku sayang!!!". Jawab yang hanya terucap dalam hatiku, yang tak mampu terucap dari bibirku.

Kamu mengangguk dan mengakhiri ceritamu. Hanya sampai disitu. Habis, titik. Seperti rasamu padaku. Aku mencoba mendengarkanmu, sebagai seorang sahabat. Walau jujur aku masih belum bisa mengembalikan rasa hanya sebagai sahabatmu. Ahh… sayang… Tak tahukah kamu? Terasa begitu gamang dan aneh. Aku bergumul dengan hatiku. Aku mencoba menerima kenyataan bahwa rasamu memang bukan untukku. Ingin menangis, tapi apa yang kutangisi? Semua terjawab sudah. Sudah tak ada lagi aku.

Kamu tak pernah datang lagi. Kamu membiarkanku menunggumu di tempat persembunyianku. Menunggu dengan asa yang sia-sia. Hanya terkadang kita berbincang. Hanya terkadang kita saling menatap. Hanya terkadang kutangkap sebias cahaya. Walau tak pernah ku berani berpikir cahaya itu masih untukku.

Tak pernah ada yang tahu kedekatan kita. Tak pernah ada yang curiga seperti apa kisah kita. Tak pernah ada yang bertanya saat kita berbagi secangkir kopi atau sepotong kue. Semua dianggap wajar. Tapi sangat berarti untukku. Hhhffttt…. Aku merindukan saat-saat itu, sayang.

Sama seperti yang kukatakan padamu. Aku kembali mencoba menikmati rasa. Membiarkannya kemana hati membawa. Membiarkan setiap kisah mengalir bersama asa. Menikmati setiap rindu yang terukir… untukmu…

Miss u much... wish u know it...